Liceo scientifico

“Ragazzi, oggi finalmente studieremo la tabellina dell'8!!!”

“Usciti da questa scuola, avremo un futuro ricco e pieno di sbocchi!”

- Ultime parole di un alunno prima di andare a lavorare in nero

“Alla fine delle terza media, non sapevo che cazzo fare.. cosi ho scelto il Liceo Scientifico!”

- Chiunque sulla scelta di frequentare lo Scientifico

 

Questo allegorico portone è il cancello d'ingresso di un anonimo liceo scientifico della Polonia

Il liceo scientifico è la scuola con il più alto tasso mondiale di nerd. Gli studenti della suddetta scuola, appena terminati gli studi dovrebbero essere teoricamente i più preparati, ma in realtà non sanno fare un emerito cazzo; al massimo sanno calcolare la profondità ed il volume della vagina di tua sorella. Curioso il fatto che pur essendo denominato scientifico, le materie di questo genere vengano spesso trascurate in favore del latino, rendendo poco dissimile l' inutilità del liceo scientifico rispetto a quella del liceo classico. La creazione del liceo scientifico è incerta: si pensa che sia stato creato da Giorgio Mastrota per insegnare agli 'alunni' come si calcola il volume di una padella antiaderente.

 Programmi di studio

• Matematica
• Latino
• Matematica
• Latino
• Matematica 1
• Latino
• Filosofia Latina
• Matematica estrema
• Cultura Latina
• F.I.G.A.
• Anatomia (tramite il valido aiuto delle vhs del dr. Gregorio Abitazione)
• Scaricare le versioni di latino
• Storia dell'arte
• Disegno
• Flautolenze cromatiche
• Avventure sessuali di tua madre
• Matematica
• Matematica 2
• Matematica 3
• Analisi Matematica
• Matematica da cervelloni
• Latino (materia ritenuta dal -40% degli studenti liceali alquanto affascinante)
• Letteratura Latina
• Arte Latina
• Filosofia
• Fisica
• educazione fisica(materia preferita dal 99,9% degli studenti)
• Biologia, Chimica, Geografia Astronomica (materie ritenute dai liceali alquanto interessanti)
• Italiano e letteratura italiana(materia ritenuta "fondamentale" dal 3% dei Liceali)
• Lingua Straniera: grammatica e letteratura (una delle poche materie utili)
• Appendere i secchioni sull'asta della bandiera durante l'ora di Ed. Fisica
• Sezione del cervello di Marco Masini
• Analisi delle pentole di Mastrota
• Socializzazione con Giovanni Muciaccia
• Costruzione di uno stabilimento di crack
• Scopone scientifico
• Tecniche segrete per l'omicidio di Mr. Lui
• Studio dell'Agnosticismo Mosconiano e ascolto di Burzum
• Tabellina del 2 (I anno)
• Tabellina del 3 (II anno)
• Tabellina del 4 (III anno)
• Tabelline del 5, 6, 7 e 8 (IV anno)
• Studio della filosofia del dolce sonno durante tutte le lezioni
• Come giocare a poker durante le interrogazioni, è noto che in genere in queste partite non vince mai nessuno.
• Tabellina del 9 (V anno)
• Anatomia Microbiologica (non sanno nemmeno loro che cazzo significa)
• Tecnica della moltiplicazione del corpo (quesito d'esame)
• misurazione dei confini dell'universo (quesito d'esame)

Tipologia di alunni

Gli alunni del liceo scientifico sono famosi poiché sono gli unici che non odiano intensamente gli emo (al massimo li torturano, ma senza conseguenze permanenti sulla salute) infatti questi ultimi, non essendo odiati, si deprimono e se la prendono con i bidelli e i distributori di lamette o affondando il loro dolore su versioni di Latino o su esercizi di Matematica e Fisica impossibili,cosicché possa aumentare il dolore dentro di loro.
Gli alunni presenti sono formati da:

• Nerd 20%
• Metallari 6,66...%
• Bimbiminkia 10%
• Truzzi 60%
• Emo 3,33333...%
• Prostitute 9,1111...%
• Lobotomizzati e persone fittizie 7%
  
• Fancazzisti maschi 99,9%
• Fancazziste femmine 10%
• Copia-compiti 75%

Caratteristiche principali di ogni liceo scientifico

• sui portoni d'ingresso dei licei scientifici generalmente si trova scritto:

"LASCIATE OGNI SPERANZA, OH VOI CH'ENTRATE"

 Caratteristiche principali di uno studente del Liceo Scientifico

Bisogna però dire che per entrare a far parte di questo prestigioso liceo, bisogna possedere svariate abilità che nessun altro alunno possiede. Le sedicenti abilità sono:

• saper dire "vaffanculo" in latino
• Contare
• Masochismo (essenziale per l'affronto del Latino e della Matematica)
• Saper catturare Pokémon
• sapere che dal secondo anno in poi non capiranno più un cazzo di tutta quella matematica che fanno
• nonostante le tantissime ore di matematica saperne meno di uno studente di un'ITIS
• Sapere che Cicerone (poeta latino) si chiama così per un'escrescenza sul naso
• Distiguere la Fisica da Educazione Fisica(è molto comune nell'indirizzo Emo che i ragazzi vadano a lezione di Fisica in tuta da ginnastica ed impreparati, cosicché il loro insegnante possa rimproverarli e umiliarli, facendoli sentire ancora più emarginati e abbandonati)
• giustificarsi per non aver fatto le 5682769387368 versioni di latino per le vacanze
• giustificarsi per non aver fatto i 73619847597146987256934682692785465782049 esercizi di matematica e fisica per le vacanze
• copiare da chi ha fatto le 5682769387368 versioni di latino e i 73619847597146987256934682692785465782049 esercizi di matematica e fisica per le vacanze
• sapere a memoria l'analisi della divina commedia
• fare video in classe e metterli su YouTube
• calcolare il volume e la profondità dell'ano della professoressa di Matematica
• scoprire che effetto ha lo sperma sulla pelle della professoressa di Chimica/Biologia
• fare miniorge durante il cambio dell'ora e giustificarsi dicendo "signor professore, stavamo soltanto esercitandoci per andare a cavallo"
• sentirsi dire dal professore di Matematica e Fisica in II anno : "Ragazzi non è possibile che in seconda liceo scientifico non sappiate svolgere un sistema di 46 disequazioni di quattordicesimo grado a 23 incognite...sono costretto a lasciare la materia a tutti." (è vero lo dico in prima persona)
• sentirsi rimproverare dalla professoressa di lettere in Latino, e far finta di capire
• Imparare storia dell'arte solo quando si deve essere interrogati, ritrovandosi il giorno prima con 300 pagine da recuperare
• Fare finta di capire durante la lezione di Filosofia
• Non avere mai nulla a che fare con la matematica (gli ingegneri sono in media due per classe, tutti gli altri copiano le verifiche da loro, se si rifiutano vengono legati al motorino del tamarro d'ordinanza e trascinati per il viale d'ingresso)